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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
?( {6 F( W- j! f5 @% a5 ~接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  / I) l% d9 Q" {7 Z/ \; q) g( z
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  & X; R: I& H3 Q5 Y1 o2 U* A
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  + \8 @- f: Q' h4 s* a
目瞪口呆的汪星人  " x3 L- E, s, ^+ A+ s
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  4 T* a: S9 `' d& J
哈哈浪一下，风都不给面子！  . e4 _4 N$ q1 O' m, r% u
撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
, U7 v+ w `: ^% f. }" i0 C姑娘你这洗碗姿势比较霸气  ) l& M7 v/ _+ W4 c8 P( m
姑娘别练了，时间长了能摔傻  0 Q# l: k0 X6 N, Q i1 m2 L- W
2 N w) j# d$ F" S& \2 P十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 , L. @+ Z& e5 f# D* `
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
1 a" A& V* ?: H K* C9 {2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
' F$ _* P/ V6 c7 E* d! v我说：爸爸，怎么了？没钱花了？4 ^4 L& b9 N# d0 y, Q- D9 [
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
) ]$ t6 s% }0 y% @9 i- c# Z4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
' f3 Y$ B* k# Z; f4 t& [( p5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
( J$ U# s0 i3 n1 q% y6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
. H% \1 R- X8 @0 g8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
, {5 I1 F- l5 j! ?6 U+ q k9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
* l& A2 r/ u! {5 K' r# M) x9 u3 P2 [, h10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
1 H8 E4 n' x% [& Q媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！' s/ d3 {: H5 ]4 m4 e
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
$ ^" i3 y. [6 I" Z& x; G& C1 ^边往门口走边问：请我吃什么呀？- v8 D: H' k0 y- n, E
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
7 S% x) N: h7 H- {6 o( M啪房门关上了
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