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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 2 w% |- c) `: \# R E( a
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？
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. S' E! i% n: `0 ?+ R接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ ( Z# _( P) A/ O1 ^& c, y
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美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 $ h# S8 O1 Q8 O( R% w
5 B% x4 B' e( q7 ]$ g今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫
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目瞪口呆的汪星人 5 B% y, S3 z# J& p4 H0 v* y
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ " b( W$ Q$ V: V" a5 z
- r+ q% O4 n7 t6 \2 Z4 J1 |哈哈浪一下，风都不给面子！
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( K# m; ~. O/ z: ~' w# N. Q撞衫不可怕谁胖谁尴尬
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) |* K4 X; y' M+ ?姑娘你这洗碗姿势比较霸气 % M+ [6 y, n( ? @% R$ X. F
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姑娘别练了，时间长了能摔傻 2 Y) K* S6 N# t$ G# d7 h- H
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
4 v# ^/ c( \; o- \% H, v% e1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!' ?/ S( ]7 \8 B( }# A; ?* R
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？% D- w3 \5 c* {" k
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。3 v% K3 `5 g3 k! Z! L
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？* u0 ~, v0 b# U3 N. s
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。0 S* }' z) f3 y2 T8 z
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿- y& ^$ a) f2 C6 S }! \
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”2 C0 M; [6 @5 a( x
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了8 ]0 k( d9 P8 S7 X
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。+ l2 n j5 A9 g. c
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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; S+ R, \& v5 j4 y4 f/ J! z) }* n9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！$ A' R" m% @4 T6 f8 }: c- s! Q; K
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。+ w8 ?/ K& s0 r( a
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
: C: l* J0 z( i. I9 s作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。6 [/ X9 N, P% D/ f' L- A
边往门口走边问：请我吃什么呀？
# [" f1 z# ]+ W( \& o此时老婆突然怒吼道：闭门羹 K7 F- |. y+ k, }/ q& g* X
啪房门关上了) i8 e( ]% ]4 B8 w$ X9 J0 H
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这里因你而精彩
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