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发表于 2018-3-12 02:53:27
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去面馆吃饭，我质问老板：你们这面条太硬咬不动啊！老板看了看说：就是这么韧性。; M0 l& L7 C* B/ d! G! R
% j! I, Q+ j$ L( d' X! m0 G+ q9 k10.据说小孩摔倒的原因是重力场变大，哎哟妈呀
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; a3 u6 W" `9 G& m" \刚去一个公司与一领导对话：“小明啊,你是学电脑的吧？” “恩，是的。” “好，来帮我把这几台电脑搬一下。”& J( @& q/ A* H' m
# m5 g+ V8 K$ n% F' k0 o. g2 N* n11.喵了个咪的这什么鬼啊，吓死劳资了！
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夜幕高举，皇帝寝宫。“快来人！有刺客！侍卫何在？” 皇帝突然惊呼，旁边的小太监慌了：“皇上，侍卫睡...睡了...”皇帝过去就是一巴掌：“睡你麻痹，拼音我不会啊？用你教？”
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12.又可以打乒乓了，我的28早已经饥渴难耐了。
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大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观！ 醋得意地说：“看到没，我的兄弟们全都来了！” 酱油骂道：“不要脸，谁说他们是你兄弟？” 醋说：“这还用说，他们都是来打酱油的: Q# P8 s6 w4 c% V: i: o$ K
" K3 Z' ~2 q$ ~( H" P2 G8 ~# L13.少年你还好吗，内心还活着吗？
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洞房花烛夜，喜鹊和乌鸦四目相对，乌鸦娇羞地低下了头。喜鹊想吻乌鸦，乌鸦欲拒还迎地娇嗔道：“讨厌，你去死啦。”喜鹊卒。! P. ~9 q6 B# P
3 h) @; Z+ ^) ~# D& |0 f14.这就是当兵的和没当过兵的区别。。。
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$ o, j9 A' L, ]0 R, @) ~4 t“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！”“嘿，避孕套！”“跟你说多少遍？叫我拦精灵！”
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* }3 j8 t" d- p3 V* q7 Z7 U, I3 A15.通过显微镜，观察到身体内的白血球攻击寄生虫！突然好感动......看到一个感人的回复：不要放弃自己，因为还有亿万个细胞在默默保护着你。
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( z* N8 L3 u; A; f3 b+ z8 @2 P孙悟空取经路上遇到难以敌对的妖怪，便去找哪吒，看到哪吒后问道“降妖问你敢不敢。”哪吒一愣，弱弱的回答道“像你说过那样的爱我？) ^& j' X( I3 D: ~
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16.那些坑队友的大虾，不分时间，不分地点，他们滴宗旨是：坑死一个是一个，不留活口
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2 l) A# }+ c& B* ~ \9 u% p今天村长喜得小儿子喝满月酒，大家庆贺，有人提议叫邻居张二唱歌表示祝贺，张二说就唱大家都爱跳的广场舞曲，…我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子，村长立马吼了一声，把他给我绑起来，打…- `+ j" N6 {& W% Q2 u$ _
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17.你大姨啊，怎么给我理成这样了……
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6 x" ~# g! g5 Z! M: H北京清晨一记者采访：请问 大妈，大雾重霾给您的生活带来哪些不方便呢？“你瞎啊！我是你大爷”!* ~6 L% ?, u) h: [% i; }
: F: F, p v3 r) A) K/ S18.面对喵，要不要酱紫，你们以后还怎么见其他的狗
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