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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
7 j2 L9 C5 J# w% u3 ]小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
+ N( e ?0 J5 H! d1 f S: S0 ?老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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% }; h/ @' ~9 u, f) u2 e: j今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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4 P1 j6 ~1 d- j' s# @: Q女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”/ d' f. ~' Z, T% g! N0 d
# K2 A4 I6 e7 P, G; x0 ]15.我朝大公安出巡。。。
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0 U: X* |6 I# D6 D; V$ H今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
7 A7 w- _- t, e$ Q# F: j4 [5 V8 Z我:啊！
( I3 [2 n6 H, j6 N* B- U9 t1 @" X兄弟赶紧跑来:怎么了啊？5 R- r5 i9 e7 h# Q0 d) ~8 o* j9 ?9 o
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
9 N' r1 H- N, |5 T z/ j8 T; g) |这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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) t; e) s. a6 Q4 i0 @9 o# ~2 F16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。$ _( l: a# m7 P: I$ F }% e
终于有一日又冲来一男人，
( V4 d6 U% m" P" A+ t% ^“这下有人替我分担了，不用那么累了”
3 N- b. h9 c$ y% d7 V( p9 r结果他周日也没法休息了！
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, V9 o% s2 N: X18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！8 I3 y+ ]; j' g, b! }
7 ~1 Y. {4 u' }9 }: P2 U3 C4 o; F19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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' _/ ~/ V2 x7 q7 B# z0 {" h女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”* S+ _. u5 `. P! P2 Q
0 U+ O0 ^* s/ q6 Q. _% c0 k20.看起来好高端的样子！！
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