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发表于 2018-3-28 02:53:19
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+ g% T7 s5 V# U% `# q; J刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。( G" z& Q+ r) n& E. g; h: \
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
4 k Z6 S$ c) R: N小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”4 S9 O5 M: s; E: w$ v
老师：“给我滚出去！” / j- B/ C/ g$ e
/ }0 `3 _$ t( B12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！1 ^' \6 H. E* {, l7 k$ }, F, D
" r, G& r' u- `; w2 v! z7 X. T13.少侠，小心闪着腰。
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" K9 r2 I4 Q& K今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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( Z* L; ]6 p( d14.哈哈，总算逮着机会了。。
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+ E, M( Y# s$ g. W; Z/ c7 ^) i- U女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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0 ] G/ j5 i* f3 _( t3 W今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。6 _) E$ O# P0 x- F4 a/ }9 X
我:啊！
) j0 L6 z4 ^1 ^$ `7 A兄弟赶紧跑来:怎么了啊？; |5 ?; {+ n6 A+ g
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……$ l1 k; l! Q% N: c1 v
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！6 J# G* z' i" A& v/ q+ v# @
$ Z' Z; v+ y9 g( s" \16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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( D, y9 f# N$ w* E: I) P3 e媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...; Q" A" T& o7 i5 ~+ v" ]% k
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。# `: N6 M+ v d1 U( }) D
终于有一日又冲来一男人，
3 r- R' K$ U3 d3 [* c$ m5 i“这下有人替我分担了，不用那么累了”3 z! s6 F* e' ]
结果他周日也没法休息了！- Z2 N, h! ]3 r
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！! w R" Y9 h, `, g( q2 @
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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8 c. N9 f1 C. @: O. a0 T6 c8 G女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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