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发表于 2018-3-28 02:53:19
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# H) }$ T1 b8 i" j" A- r, V7 @4 N刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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6 ]$ g, B, R- d: |11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
, ]& T9 s$ J/ A3 ]小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
" ~" G& f) b+ ~7 Q4 e4 x老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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5 z, ?+ n* S0 y1 o+ d1 x( J13.少侠，小心闪着腰。
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. S& u8 @2 u5 W' _) R3 u今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”$ ?; ?' ~. C# H4 ^' _4 m/ B
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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; X j# S' w9 |! p$ N15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。# J2 [. i+ P1 W. G$ I% P9 U. `0 N
我:啊！
6 g! a4 E8 e" a+ _ U& x兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
- W3 i' W& U6 j8 u) @' Q我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……! d" E& v; Y2 {2 Y( G
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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% D/ v' g, D3 k, \' {5 D, K16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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. V; y4 X. ^" J媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...( l( G) j) }- E
/ `) d( l5 _! a3 v8 j3 Z17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
/ B; l8 b U; W% l终于有一日又冲来一男人，
3 Z2 j7 ^& Y% Z n2 Q3 X% a“这下有人替我分担了，不用那么累了”) ~% j! |" r5 Q6 F# x- @; x
结果他周日也没法休息了！
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6 J7 e* R! L% w% f18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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2 ], R* k& i3 C5 N9 i0 \) w原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！" @. H. `4 x% L+ \$ v9 ^
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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* C3 t; W9 Q2 Q" K& C* a6 J20.看起来好高端的样子！！
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