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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。 }9 U' `4 H" o
5 E% O5 Y0 O* s9 y, o$ x% H11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”4 b/ q! L9 K' X( h
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
: g# S5 Z4 _# v# \8 M9 {. S老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”7 i8 o; L9 ?2 ]! n7 Y: ]. _
" z2 e' K5 p, e, c# T) u14.哈哈，总算逮着机会了。。
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4 }/ }; v* [4 o& m5 o女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。6 {" X& b" [& p
我:啊！% B3 b$ U s" f, R% u
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？! k6 N3 U8 M: a v! r T
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
/ w0 @7 W3 s( F4 k0 w: Z这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！( z/ X; w! O. g2 Z5 V
8 w3 N2 ]3 z: X8 `3 A+ @$ C" s16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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3 [" g% a+ E% B媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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/ ^7 G: h* |3 P7 I& W$ R17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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8 ~3 b5 ?+ u5 ?% p9 a话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
3 [1 R4 l8 d% D8 X/ m终于有一日又冲来一男人，
Y [* z- W+ z) G“这下有人替我分担了，不用那么累了”
: B9 i+ e7 H2 G2 O( F) w结果他周日也没法休息了！% Z o# ~3 ^3 n% T3 H/ t
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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8 F& Y- J% M$ z- X3 m" p3 @原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！, g' S6 I8 b$ Q# p
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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+ `2 a0 e6 Y' R& c6 E: o女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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' ?5 J7 Z" ^0 N( i20.看起来好高端的样子！！
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