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发表于 2018-3-28 02:53:19
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$ q& ?; A+ A- N# Q' ]' B" t刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。! l) j6 [# U. L/ ?; b* d
% S, Q5 `) c2 ]11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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% d% p$ F$ B% r9 Z: _9 B# _" k老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
& g6 o1 T! H4 B小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”+ N; |4 s" n9 I$ j8 M" w
老师：“给我滚出去！” A: u' C: M. S9 b
) z" K. G k" @) {' a12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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9 P# o7 ]; l. p c0 @( }, n5 m6 Q+ m14.哈哈，总算逮着机会了。。
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; s* n; U& a. J$ {, u. ]5 I* T/ v D女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”/ ~* i) {8 T& n5 b; e4 f0 b
+ }1 {9 e" o* ~* K( Y15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
4 f9 r& N0 r' w$ H4 g F我:啊！8 j/ T) ~/ P; h
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？# [) B3 `% U+ I
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
2 d5 b/ u0 C' ?5 I) X( E2 L" ]这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！7 y8 u8 D0 K( U* W- E Y; I
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...! Z; T/ _6 N" ]2 F/ `, g
' ~0 z8 K% i! s) w" G" w: J17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。" @+ k+ x% y5 b5 M5 `: Y' K& L
终于有一日又冲来一男人，
0 S2 ]! E' s; ^: W# O0 b' Z; V“这下有人替我分担了，不用那么累了”
2 ^8 j4 K! T( C# D结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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/ t; ]! y6 g: b2 O原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！0 v' k5 K/ h4 @% h: _2 A4 a
4 C2 ?% P. Q3 I0 o19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”% O' m6 p& W( k( G, h0 L3 z
! E0 b. O1 n% l; I& J20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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