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匿名账号
发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 ( M* H0 d e7 s. f
$ |1 M5 \1 b* B$ F' G5 |6 h姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？
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0 U" f( X1 j2 h4 D2 V接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！
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美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 ! v- O% S' q: `3 [3 |+ n
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今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫
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目瞪口呆的汪星人 7 b6 f5 N7 D4 W" h6 g
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ % {4 W2 K/ e. o' {7 J* t$ ~
H- s: ^, e: o' E. K A8 d哈哈浪一下，风都不给面子！ 1 M1 l# m t- Y
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬
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姑娘你这洗碗姿势比较霸气 7 g+ L/ q, c' J
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姑娘别练了，时间长了能摔傻 1 R" G7 ~' p) P* ~1 V! h" N7 ?
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 ( \" i* _3 k, D6 i; `& J$ H
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
# a4 l8 M3 |( s( c2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
) C. N) O' `4 j我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
! s5 A2 q2 \' {/ M5 X4 Z1 v爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
' B& C' g4 p& N+ v) q$ ]; H/ g7 Y4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿8 g8 B9 f/ ~, o2 W
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
. r8 e/ h" B; @" J' [, b6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
( Q" n! R- ^1 G U/ k8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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' o$ F2 ~' ?6 p, |9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！8 L9 O i2 f; @1 |3 R) _
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
# o0 r3 d; y \7 `) P1 V1 u媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！( q& g7 H! d6 M* s
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
5 d+ W: }$ M' P* A% k* k: T边往门口走边问：请我吃什么呀？" M, r7 i0 s5 ?1 \0 g
此时老婆突然怒吼道：闭门羹) I" q" E# H' R' H# }
啪房门关上了# v- V( M3 Q0 E, S. d
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