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发表于 2018-3-28 02:53:19
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# z' b) ? L$ c5 ~刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。. Q" K5 y& G1 C1 N1 Z* c
' {% z) E: S7 _4 n' I11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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9 a- n' [+ J. z$ V- t2 _2 n, x老师：“小明同学，你用浪漫造个句？” `( J8 V" h" t3 N I% }
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”/ Y% E6 L; R- W3 O
老师：“给我滚出去！” ( C9 _ a2 D& u2 `: X
. U* Z0 C) T5 W2 l, r6 U12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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: ~- O+ E4 J" o/ N# Q13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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/ G+ K$ F( ^# E& m& q% x14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”/ }# I+ l4 \( \) {) O" b" m7 G
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15.我朝大公安出巡。。。
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* E1 W6 S- O3 ~/ h3 l% a今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
/ _. x& S) w7 n; p) v* N我:啊！
+ f# r! u/ i$ X1 l兄弟赶紧跑来:怎么了啊？: Z6 \( x: h1 ^ a1 t7 X% o
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
( W) U- F- v3 k3 U+ A/ R这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！( s6 ^1 Z3 Q: P9 z
& d' V) l6 k% H5 d3 W16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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% O9 c$ B9 f" G, n$ {话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
! p3 t$ \# y: Q& c/ K终于有一日又冲来一男人，7 L h, a9 _( F
“这下有人替我分担了，不用那么累了”4 a3 N( O' f1 c3 d2 i6 n" @
结果他周日也没法休息了！
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2 n, |& d: r; k: G4 L' L0 U18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！4 w) Q+ V1 w$ L* T: z: R/ c8 a* T
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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r& A8 p, |1 i! E# y7 Z# a' X$ W9 D女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”! f) o+ i6 J" v- E
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20.看起来好高端的样子！！
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