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发表于 2018-3-17 02:59:38
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* A0 s5 }7 F8 D1.请拿开你的手！1 `7 z! ^; r; L) D. [& v
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
$ Y7 E& s9 \- ~8 b' e% N0 |' s. n4 ~“…………”* b$ t& F7 m6 g( V
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”; y3 i( n! A* p% ]- K H( A
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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: | {! O/ H: B2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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( i; Y; |- W6 x3 Q3 A小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”8 H) H- Q3 q. `$ h) k
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3.马里奥win！
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! ?, q/ Z# E! I5 ZA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
/ I$ r) }- \" a7 P9 O9 U意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 - i/ R0 [* L9 Q/ Z4 D6 y
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”0 f* E2 ?9 D0 v% V/ j4 {! l
B:“……大爷，来玩撒!。”- [8 r& l' e3 e* C' k6 m4 ]1 G
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4.红蟹迁徙
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) b' [* }5 z- g" X+ ~3 {. C, X什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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7 K3 c4 q! a% b" Q2 e7 s5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”0 A* x# ^" m( s% O# R$ \
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6.我盯着妹子看了一分钟
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% r: G+ {# R$ J: k1 S; _他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
% R% F4 L- x" y& r握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
8 X7 h9 D3 d8 Z2 X% |3 C" g( O1 c/ B他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”: K4 L% k/ X. N a
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”# `4 S4 J: L( u* C
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。8 f. Q+ V! J5 Q3 l6 y* v( n$ |
: I4 d& E5 O. o. b% k. y3 @9.这是一种循环
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3 M* ^ Y2 e% K! I其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：# l' j, c1 `- n4 u
我削你，你信不？5 w! T0 h# a" R' z
分分钟砍死你，知道不？7 t& I, ~/ B% R. n3 l- c& f& o+ |
' ]( x/ V$ I; k) I" [! Z; s10.猜不到的结局
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% T* Y2 A, k4 n/ ]4 r' Z/ T1 F下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？8 r9 }- U" U# j. h7 q
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
1 x" [7 A% \2 u4 f$ H神回复：我是司机，现在谁在开车？
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* s* _7 u. R0 {) W9 G8 a4 S/ h12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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& z0 C( \) S$ h9 \老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？+ p" [. M* a8 l5 } J, M
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！) w7 c) b( l _: i1 {
老师:…………
; U5 r. R: e) d滚、滚出去……+ y0 [, L9 u: o" d
( Q9 M6 O5 h$ X13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。- F3 H1 |) Y- o. b8 z2 w6 {
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……. [0 C8 o& \. A# X0 I
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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$ c& J4 D" B4 _# `大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？9 g& y8 m7 |: U
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债. w% ^; |7 x; n' Z/ ]5 n
女：多少钱，我帮你还
; C s, j* U9 C- C& ~男：不是钱的问题………; X2 W; v! W) O* e6 n7 J' k$ A) P
2 T( o' ~9 I/ ^% A4 S17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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- j5 B* ?( A% Y% J/ g5 I+ [/ g小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
+ G( a3 s' W F% M) p大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气! F: v* [8 P% {& n7 q* |/ V2 l
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
& i! C: S4 t9 L7 s5 C7 F大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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