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发表于 2018-3-17 02:59:38
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' |' O6 x$ X8 y4 U; g. R, ^" u5 V1.请拿开你的手！/ L; R" [- ?2 ?' A ?- F: o0 t) s
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”' y' b/ P6 Z4 }
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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w* z; ?& s: D- F3 ~8 P9 J2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”( U+ Z9 z0 N+ R9 A [% z* F
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，3 o: s$ a8 | {0 n6 E/ t
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
/ V- L; @9 o5 E% r9 w! \" F内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
+ v3 O8 e- v5 B* E0 }7 [% |& lB:“……大爷，来玩撒!。”/ O3 ^0 } L* y+ U
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4.红蟹迁徙
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$ Z ]+ H/ m1 l; b8 i什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…! D U$ }0 E2 @# k
+ m% ^8 l# _$ b$ D5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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" v# }' Q8 g. H8 X2 C; M- E+ Q/ K早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”% D3 i/ x/ y% \# i& b6 n
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
; [/ n* S9 e3 f" |' {) w+ v- z3 m9 {) K握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。2 z: P( b$ a- N0 @6 g* v8 g
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”2 h k& V: I9 s7 b5 W/ B. k
7 j! g1 `3 p! R6 c- Z7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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2 U* d4 y2 _) g ^& ^; w" S8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。+ ]+ C5 j+ Q: }
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：( M! q' r; r, ^% o6 r" Q5 v% X
我削你，你信不？
# X& ?$ K/ u) p& s+ e分分钟砍死你，知道不？% I8 X2 A9 ?; g6 R3 s& P0 R
n; T: \5 I& `6 H: b10.猜不到的结局
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' ~' m& j" W' @: i4 e. y( G& N下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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2 F' r. ?, t/ r* \问：你坐过最挤的公交车什么样？
: H9 P4 n% }; ~- {+ V' D9 F/ g答：只是路过公交车站结果被挤上了车。6 m* } d$ b2 e& t8 a d2 j
神回复：我是司机，现在谁在开车？ @9 Q6 B/ {0 }4 e
& z/ Z1 b' |. O3 a( A; U+ `. U12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
* U' w$ o! c' p' Q! O" R3 y- }小明:因为大人们都去拍其他片子去了！$ d" ]- r. M% w1 |2 X. n5 L2 x
老师:…………
! c* \$ ?) Z4 F5 p3 l. f9 [' d滚、滚出去……+ @5 v$ l! E# C' T
$ |9 G2 Y; K% ]5 T2 |4 Z8 e13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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: M& u5 C5 ^; z7 x8 ]' h8 m7 L7 }7 I一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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4 E% @+ n$ ?4 e- ^0 P+ ~今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……/ f$ n* G F9 L
% y& Y$ g) D! u! _) f8 V( x( E/ o15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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4 F$ s+ r; F- ?3 ^) n2 s大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！/ y5 b% T# w7 E
6 U `3 d/ g3 O% K9 f% o& Z16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？* |9 [, b' E) w6 r1 u) S' y2 d& a/ U
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
. X5 x/ M3 P) D2 D4 v4 C女：多少钱，我帮你还
7 k( C0 z6 b; J4 X% k# K- H男：不是钱的问题………3 y e& E K- P
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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& U) ^( S- s$ a( z7 n' ~+ @小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？8 u( G9 h. ~! ~6 N/ @1 ?
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气3 z4 t8 _, I3 w) ^4 i6 b v5 P
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？8 }& t2 ]( L( a1 O7 l7 D
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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