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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”4 Y" D; `7 \3 ^& {; r
“…………”" C3 k4 @& u3 U9 C2 {5 k7 u8 w+ h
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
/ p; {8 r, i' I: O- \" w$ c“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'3 W/ n4 L7 b5 x
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”' h# ^6 \# n2 q
& G' H* Z- `- _9 G7 I3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，; X; F8 z2 J# L+ x
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
# _8 R: e* Z: i: u- c; _+ m) ~内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”* _" P7 I+ a; Y7 U3 G( C
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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' h' V8 {) t5 t什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…0 F2 T! w& A& y2 |( e
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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1 z( ~' o) b$ q早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”$ Y I! i9 y8 X) s) r: H, l, d1 T
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6.我盯着妹子看了一分钟
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/ p" j# [( |% H% S7 R他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
% P+ e( V, ]' G" h$ P; ~7 V5 b握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。+ l. ~( C. k4 l+ Y# @' N
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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5 d* t9 e' }' \/ p% e z6 x飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”( a7 w& y3 ~( L* S# u. }* R; u
, e3 s4 s% T, Q, p8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。/ S$ w, r) D6 Q
2 X3 i1 u5 ~) ?8 h1 @9.这是一种循环
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* {; B' s6 @$ \4 t. ?% E( s其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
; S. j; s) z3 |( J, U/ ^; X我削你，你信不？
" D8 M3 Q! l; x+ P7 Y% ? D: ]分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"2 [9 _) G$ I# X, v2 {
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
4 N+ X$ ^: u$ C: [, c- t* u8 S答：只是路过公交车站结果被挤上了车。7 N, `$ y0 V, i5 t( M
神回复：我是司机，现在谁在开车？3 N2 l& ^; O8 s% a/ ] X0 a+ x
2 g% M" D% q/ }; I2 v' h( D* y12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？0 q. _: B7 a7 T4 {% c; ^
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！; c& K! r" o& P0 P8 w
老师:…………
2 p$ ^! d6 p- B" T8 ?+ C' R滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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1 r6 B% M0 N5 K; |一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……# X2 j8 d, U9 I4 K0 g- h
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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( P, L! [* {5 N16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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7 q5 i8 H3 P/ @8 k) c1 Z M女：做我男朋友吧？
W* W+ D( N5 a: p男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债$ }- I% e7 V+ p9 n8 C; G) D- v8 Q
女：多少钱，我帮你还* U/ p) @3 w. `2 M% V4 h
男：不是钱的问题………8 ~+ X1 G6 u, L- M0 p5 o
! B. L# C* | U1 |) R17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
8 q3 E- U# J; B) X5 K大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气% E) _# E6 ~$ M1 b# Y7 R
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
9 G. t9 M) V# T; R0 S0 z大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…9 E$ I: _& B% s1 w; Y( X
4 A0 h' y) e- v18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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