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发表于 2018-3-17 02:59:38
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% Y X, Y- H, | t: d% C1.请拿开你的手！1 C4 |& H+ r/ ]+ O" t# Y
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
' S# W, B6 _4 C“…………”" e$ N) f' U* s7 O- y. m
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
6 i& c7 n! e$ E" y2 _7 u“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。' `8 B5 g4 z8 W% G
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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' \& `7 p/ ?' F) ?" ]& |* P3.马里奥win！
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. e$ w4 a) I& wA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，/ \" \2 r6 p" ~
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 " g* V' ]) i/ L! Z
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
2 L( M5 O; Y# ^B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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# M- R% S1 v* t% f: S什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”$ c4 }0 h* x( |$ \
0 `- J8 `0 p: M! v1 _, D6 y6 ~6.我盯着妹子看了一分钟
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b) W- }! h& ^他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 & Q2 \; h+ _! l
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
& a0 ^3 m5 M/ ]' B( r$ u( X: [% H7 S他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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( C0 }+ }: A$ }/ C7 a6 z$ H; k: L7.不好意思，午餐没吃饱
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2 R, p) y$ [. q飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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, n6 g' `8 ]: G2 T9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
$ @/ D/ [6 |9 W5 Q: o, S7 M2 @% O我削你，你信不？
! k3 t5 c: J8 e& m" b+ `分分钟砍死你，知道不？9 a# a& F4 e6 u* G
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10.猜不到的结局
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1 N# I4 q+ C( M* g+ A3 ^; A下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
6 p7 V* O8 B# {: U答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
0 E* ]/ _, Q7 [0 M$ a5 P' \神回复：我是司机，现在谁在开车？
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, i8 m; c* P8 k* k3 o12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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o& l: T9 {- {: j老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
+ A- H' t" P" U. ?小明:因为大人们都去拍其他片子去了！" i) j2 x3 c+ _& M) M
老师:…………
2 o6 c4 o- m7 _. e滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。# Y0 e. t/ C) E2 a1 D, R
4 M' p. w$ B/ v$ k# j( t& ^4 M7 x14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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* O6 P/ n7 j1 @今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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0 a# y \ Q2 j女：做我男朋友吧？7 i9 q% M4 _ G8 J R
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债3 @* Q* I+ i; u; |# ^% C
女：多少钱，我帮你还
3 s$ c- ]1 _) x- K男：不是钱的问题………; V7 H/ i- N6 r/ t: q
# c6 J3 D4 R! z: W; k9 [17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
5 T! S( u/ @0 ^) j* E大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气, @1 D' I4 |. z- h5 V% e
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？1 R" ~' f& t" J* C p) w0 n" h
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…& U9 l7 i) G) Y5 g k
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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