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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞，超远颜射，成人版蜘蛛侠！
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老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”
a% o; F$ H5 v小明：“又又切克闹！”8 e2 M* C! O! [, v
老师：“带着你的煎饼滚出去！”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！
, i( v+ G5 N* @& }9 f我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”: Q, ?, n# Y S8 ]" t v. v
室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”
6 p, n7 S5 l! K" ^0 {0 r% G5 |8 J我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”: }" h" H8 y! a7 ~$ s1 f4 ]
室友：“这次是真的！千真万确！”. I- C( I4 a H; i' b5 B2 h! P
我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”, w! ~/ R% V! @. T
室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”/ ~( W1 u' @% o5 M
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的，要不我来吧？
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。。突然有人来了，他就对我大喊“死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的李子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。”$ v& T. f# O/ c' f/ l# F- @$ U
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4.来我家，请你吃油炸忽悠虾！
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$ X1 }7 U+ @" a" V5 V% M, m$ v不要再黑小龙女了，不要再黑于正了，于导演第一集交待的很清楚了，李莫愁偷偷下山后，一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。( s/ F+ t1 O# r+ h, ^/ I1 b
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5.艾玛，防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
4 t; }7 k n' E# ? L& _' C" z神回复：大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼，就留下了骚年茫然的脸！出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会，聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑，免得伤她自尊，于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。5 d: F% S' w, V0 {& ^1 n
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7.这尼玛我还以为真跳楼，也是够屌的
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; p/ i+ {( N. j5 a5 g+ A养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，问道：“大爷，您保持年轻的秘诀是什么？” 大爷说：“坚持做程序员十年以上，一天修改好几个BUG，盯四五个小时电脑，看好几十封邮件，经常去外地开发，参加行业峰会啥的。” 养生专家：“大爷您今年高寿？” 大爷 ：“33。”
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8.我靠，这神器哪里有卖？
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; i: {8 ]% l) U' K5 V$ W去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！”
+ u1 [- @2 z, U, y: g1 @9 H, U2 c( _“放心吧，我小心一点……”- D7 I& o# p; I$ W" d
“美女，你是新来的吧？”
1 w& r; v) h& G, E' W5 L“我已经就业五年了！”, v, B. N: M' d$ d+ p2 T( P
“那你的手怎么发抖？”
- v$ S1 K# R2 f9 D“早上出门忘穿秋裤了！”2 w5 _0 Z1 j. |; y0 e4 B
" B" O- E `' O$ d1 r r9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？; u! D$ N" n& F: f% m+ z
& Z [( c8 x9 j' w }, ~; a10.防雾眼镜广告系列，告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了！
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生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”. O/ Q& f4 V3 a1 `
这让我非常感动！……
0 T9 {. L4 K- b, L直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……”
2 r, \# I+ Y9 `这时老婆推推我，说“去吧，儿子在叫你呢！……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽，对不起，认错人了。
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这里因你而精彩
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