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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!) ^% I3 J- w0 \. v# i# Q; `8 W* k' H
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% T6 @1 B5 k: t' `' {老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
! V4 e# L7 P- J小明:“又又切克闹!”
5 x. n% \$ y$ ^老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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9 d6 E3 _# m5 I* w5 n7 z3 w# X2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
~- b" H n6 a5 M我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
# ?7 Q6 N. P7 @# Y3 u% R6 t, m; N+ B室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
$ _ C8 U* @1 x$ G w我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”% [. S i; F0 R* h/ b# L- a
室友:“这次是真的!千真万确!”
4 V2 y% d8 ^0 X5 D我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”7 n) ?8 Y. M: K/ o# \" G" K5 X. \
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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# E. U% A I6 R6 a记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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9 B3 U$ o4 q* `0 q) G+ d4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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# R. i, s+ V9 s- I+ [( F" @/ ]- T不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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% ~( n; _' a K: L1 a# Q0 C1 g5.艾玛,防不胜防啊。
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4 g! U6 m) L# k* X9 f' a4 z( q昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
& N1 J$ j1 w- O神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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7 D! I. I( y( K6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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, D! r2 j% e/ X2 `带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。 d) a/ d+ {- W+ z, M4 V A% v
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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& D8 ^% j# r/ R去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”$ G. G; q; d; X7 V h
“放心吧,我小心一点……”
$ @* Y6 A- S" N) J* P“美女,你是新来的吧?”( e. x2 C! s* ]
“我已经就业五年了!”! Q% d$ x, F' G
“那你的手怎么发抖?”
# i1 k. j# u Q“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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, |1 N3 o, E3 C; w G5 w生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”2 U: t4 q( k/ x5 i) v$ l+ S7 Z
这让我非常感动!……
- \0 t9 |3 W7 D; F% l M直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
8 ]2 A0 i6 _, L* [, [. z这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……” G8 g$ }' i5 r4 c
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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