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发表于 2018-3-31 02:59:00
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' U" [# e# B3 N* d' Z! }1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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; {* g* m' y% e经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ - b8 C3 H: u9 A/ d. w5 _
9 c1 ]3 \4 n3 h+ u- c& r6 k2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。) c! M( v' @; H$ R; \+ u3 t$ q/ ?
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。) ~; B0 H, \, U1 N) h. V% @
女友：从小玩到大？！！0 U- {' k- i% v2 |- I
3 H$ P( O2 a2 W6 u( p3 l1 P8 c3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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; [* A+ t/ @* U) m+ `5 y+ x- p3 N4.购物车的正确玩法，腻害！
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u' h. g$ ]4 N心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ' \" u* {8 h' z/ ~7 H* F0 q
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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8 s. F) W+ Z9 Z) n! t% K9 n6.快来救救我~~摔倒了。。。
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7 d7 Q' w/ h Q0 e3 m晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” / T3 `5 J1 t) j% L8 g) c8 E+ k
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ # Y8 Y: t! X2 ?6 X' d& u
9 c, P# T! O* W z' r2 k+ k: j8 m8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......! \5 Z8 s- _( Q) W- u4 v: C
6 W) b4 d, G- E$ p3 `, H9.老妈，老爸用胡子扎我
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& R. z7 q" a; i一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
; A' h; z3 h' s9 |5 D$ t- R另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。" [+ C) P; f8 g" v- x# k" `6 h
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
6 J4 }8 ^5 A" a4 _9 U" {7 Q他悄声说："皇叔。, o6 Z+ E3 X0 d2 ~' I
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10.一群风骚的男人！
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9 x% _' w; d, r. | N 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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- \) [8 E5 o( Q: ^俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！+ V' X$ i; A0 K( L
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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5 Q4 G3 k2 ]9 J+ N2 ]“老婆，这月零花钱我想多要200”% p. g2 b! L |: R
“没问题…”
" s: V/ Q, f! H7 w( r. a“我想不做家务”
: b3 }& a0 c8 a3 q% X+ ]% b5 v“没问题…”1 c+ N% W# w K) w
“孩子你带”
5 k: r9 e6 X: U“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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( Q% _6 j, T% ~# E' x1 N13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
& p* @) e l, ^6 A, t- k$ D小明:因为今天去吃早餐了
3 f5 K. G; H2 Z2 F# i0 q1 A, @老师:吃早餐吃一个小时？
1 K) O$ q- D; K2 x: y0 ?6 B小明:小二叫我慢用8 f$ ]) p& k+ P" N
老师:滚出去0 h9 {" W1 H/ l$ D0 ^3 ]' v, U+ T
第二天
% [- _* f# f1 g9 ]: ^9 h/ @! ^老师:今天怎么又迟到
2 p' P! T) _- a6 h1 X, C小明:因为今天去吃早餐了9 J% U0 w8 z6 b2 D5 Z& F
老师:又说了慢用？& l- o5 H2 d ]+ b7 G4 ~& I) L0 q
小明:不，他说慢走。
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+ w, s" N4 X9 N4 R& T# D14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
9 Y- P$ N$ O8 q小明： 六个字概括，何惧操，随便射。) p) ^9 f+ M7 k0 y, w0 Q2 j8 l3 |
小红：这是杜蕾斯的广告吧？) c2 v1 j5 M. s9 J+ N% l+ A/ F" A1 x
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。4 @7 ?+ ^, A6 A/ p; r
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! |. h$ B( V0 R0 I& ]
" w! S( ~/ t* y3 g* q& a( K16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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/ `- z# t8 w3 C5 p17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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