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发表于 2018-3-31 02:59:00
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! [) T2 {/ ]/ V% q1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ [' M. i, |1 w* x! H6 O
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ " `6 S+ \- t- Q% L' c6 _; {
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2.熊孩子来啦～快跑
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- A% Q b2 t d$ I3 ~4 R女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。0 P/ K& c9 b8 d1 N# w$ A) v8 ]" y) |
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
( T! I* g1 p" g- ~: z女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” / _8 k- o& v1 i% w9 p/ m. `
& m7 j! _9 `3 U/ D; z3 ~. ]' P4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . f7 Y! c6 V/ }. n5 [3 e) f
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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- `' e5 z; Z0 G; Q& v7.喵星人都是神经病……
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5 q5 \+ |/ o1 d! N* P一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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2 L' H9 O9 R) `4 u' S5 Y8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......2 s9 @. p3 a4 Z4 P, e, B, ]
3 {9 L) A+ J5 V! g9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ' m% @( m c7 U1 `. ~6 H+ Q( R
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。, I0 `# |. k4 ]7 |) W: ]
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
9 _1 \: {9 d, N# ]' h4 |9 Y他悄声说："皇叔。
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$ S/ Y( i7 Z6 y% ]: Q10.一群风骚的男人！
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" @9 \# w. w k1 T 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 + m% k- p2 c$ ~# u
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11.我有特殊报警技巧！！！
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7 ?" o# [& X/ z, H俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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! c) D l/ k2 W! Z% l$ M* o" v, w“老婆，这月零花钱我想多要200”! z, y9 C5 l7 E4 {* D J
“没问题…”
* u& P( S% i1 G/ C' w1 V- ~% B“我想不做家务”
9 q9 |$ u) Z' K, a7 }: A/ e; i“没问题…”
. k+ S: ~1 V. t2 M“孩子你带”0 w+ n& ~5 o9 D0 ^+ ~3 b' L4 [
“成”
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' j! R6 b4 J0 S, N: v( n“你说什么就是什么，快用力啊！”
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) s, m1 s2 L. q4 e* V( w* g13.注定孤独终生。。。
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: p6 R( [: n8 Q: d) t% H! @' ~老师:今天怎么迟到了
3 {' p. p5 O; t, z* `: x( B$ G' J小明:因为今天去吃早餐了
1 o- r5 [, d- l/ t! V2 l老师:吃早餐吃一个小时？
6 p2 i% l+ j1 T% \3 S小明:小二叫我慢用7 C- O e3 Y T! G# s% F
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到1 ^3 G5 W# b: O# g; y- c
小明:因为今天去吃早餐了
, p$ p. x8 O' ^+ D1 S老师:又说了慢用？2 R) t8 P; |( t: o# Q. r1 O
小明:不，他说慢走。) A3 E8 r' S3 l
, O% y( v1 r1 i2 T) z* B$ m14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) A, m- `5 r) s1 s老师：小明，你来解释下草船借箭的。
_6 `' h1 t. ?- O9 R小明： 六个字概括，何惧操，随便射。5 Q* W6 w, W y, t
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
' y+ m3 |- \ k) g- H4 j' i老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。: M5 B1 h: j6 d+ Y
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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9 {7 P) H; k7 }/ v: `2 \& }% {16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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: a5 Z8 j% |7 |# i17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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