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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！: X9 l# H3 e9 n
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 1 L0 @& y6 m w
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
' m3 X6 u# ~' ~8 F我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。. }/ h# H0 l n6 h6 c
女友：从小玩到大？！！: K4 K7 |* u- T2 k" H; c8 }, Q) c7 Z
, v0 f4 q$ T4 M4 }/ {4 C$ j3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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5 J" r7 l3 y6 d室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 2 r* ^( P( V6 X6 ]& K7 C
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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9 ^- K& i9 l$ Z' t, Q心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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+ r$ {3 C+ Y: D b. E! f+ M“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ( {) k% Z" X7 |8 y" B2 H
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 g+ M0 `/ D" `晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ! }9 K0 `2 \' Z8 Q+ j
' i0 t; N; l/ g( J/ q/ @7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ) X0 C" ]1 R+ Q% J. C
2 C% w4 h: J5 {2 [# C/ J8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
. E( }' E2 e; o& r. T5 t另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。+ }' f. h$ r% h- ?8 m, z
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” " C- Q3 B& F* p7 m
他悄声说："皇叔。$ n3 u4 }, n3 _3 {3 v
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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) W5 N q; H: n. R5 j' U11.我有特殊报警技巧！！！
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3 w/ E) b" n1 m) V俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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( o1 i: Y0 p4 O- N12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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2 @5 y% }! z6 K, [% h" R# m8 S% ~“老婆，这月零花钱我想多要200”
t5 {: x8 J: a. v4 i“没问题…”
Q6 J! M: O- [9 a6 ^/ G$ K/ [0 ?“我想不做家务”; A7 W; K1 ]* k7 b. h$ ~
“没问题…”
! d3 u* z/ ?* ^# s* H) J“孩子你带”
$ @, f, k; q2 P u9 x“成”
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$ i, X, b, g8 i2 R, @“你说什么就是什么，快用力啊！”
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& |. T4 A( m, M0 S8 O; a13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
5 Q, x( R" r4 y, P/ }( o! ~小明:因为今天去吃早餐了5 f9 M& r/ B$ J B* q) w
老师:吃早餐吃一个小时？
4 w" @7 g8 g5 C6 N+ c小明:小二叫我慢用
7 ~$ ]3 R- Y- ^: `. w6 U老师:滚出去' [/ F( |: V4 Y- V5 [0 k$ j/ F$ t
第二天0 `" Y* L0 f* A! o3 n8 A& k( k
老师:今天怎么又迟到1 u9 g% C. b# D0 p: D6 C1 {
小明:因为今天去吃早餐了) g3 }" P* e9 B: `3 J* [
老师:又说了慢用？
: G; o- \ M. k# N/ y9 f小明:不，他说慢走。! V; J2 w. P7 |7 a4 i) I2 W/ c
2 D' A9 L) B- `1 ?14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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9 L. b$ x, {' D老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 D- Z- Z+ D1 i; c
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。# C& t* F) ]5 o3 Y0 i' k
小红：这是杜蕾斯的广告吧？9 ]! A& {$ `+ ~$ ^
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
! ?- S. l' @0 h2 _3 W& o! ~神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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( X1 M/ q" Y# _" |* C6 N6 W16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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