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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 @- B' F: J& `7 ~% E
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2 L( U+ {( [3 x# Y2.熊孩子来啦～快跑
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6 }# t. Y6 K6 g5 C女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。' [ D; W- e9 ^
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。5 i, D+ s% y0 v. L
女友：从小玩到大？！！# C- B) F. |$ x V
1 R$ V$ B' W1 a( f5 j3 n* M, e3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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8 t2 o4 h, N" A- Y$ o室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” " f. J/ F( d- q$ B& M( Y" U$ i" b
3 n. m1 B; s1 B7 h3 E% T4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” " ?" u4 h& C6 G
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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! ?1 q# t+ k4 \9 L* \6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 2 Y6 U/ d& W; D* P
6 t, Q9 H( _ W6 Z5 y7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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8 ~+ R! y: l$ P/ X* I' k( [领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
7 e6 _+ W) k0 u3 y- k另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! I& x. z7 v$ a c9 P回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
+ S' p! I# H; b他悄声说："皇叔。
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; J: X) o F r/ ~) r10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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P" E# e3 ?; ?' A4 p4 [4 T8 M$ ?11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！- o1 d# h' [% m
" k2 G% Y9 c0 B7 d: Z, q12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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! X) `0 ~1 k: t1 N& F/ Y“老婆，这月零花钱我想多要200”
8 ?9 V6 c x8 x) o“没问题…”+ U1 Y' Q* O- v
“我想不做家务”% H$ m* ] B) l" [
“没问题…”% E& ?7 v) j; J6 C6 u
“孩子你带”0 X! o8 f" u# ]5 x$ N* h9 ~
“成”
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$ R8 I# F9 T4 f, C. L& I“你说什么就是什么，快用力啊！”
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$ d: K0 {- G+ F! s# w9 _* G13.注定孤独终生。。。
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; R+ X' w2 S' u( z老师:今天怎么迟到了8 I2 M8 F4 o4 ?2 z* G
小明:因为今天去吃早餐了' S, X& {" \9 W: n, b
老师:吃早餐吃一个小时？
! v" q+ T. ?4 n; m4 F小明:小二叫我慢用" O: p) J* C8 g; c4 T
老师:滚出去! w/ g" H' ^) T
第二天
$ p5 O4 \( ]# |& \& |: l老师:今天怎么又迟到) G" j3 B, n: |$ v
小明:因为今天去吃早餐了
! T; o3 N( k5 ~$ ?* e老师:又说了慢用？2 C& I1 F$ C- c
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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3 A. Z8 z' K2 y9 q% R老师：小明，你来解释下草船借箭的。
& P7 E0 C. f( l. N' `: _小明： 六个字概括，何惧操，随便射。# G$ k: z( C1 X7 L! ~
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
* l# h) g% `5 O6 P y7 l老师：全都给我滚出去……
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; W7 Y8 p2 Q' j) _15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。! Z8 p6 d$ S* y" C8 r
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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