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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！* e! a# ]& G7 |6 X4 [, h9 `
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: Y8 X5 K0 _- u, [+ D, C# a经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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0 x' f9 a5 E6 Q) c2 x2 G# j2.熊孩子来啦～快跑
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. K" k9 V0 B- A( R女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 B2 ]* {7 ~ @5 ?( G, P9 Y4 y& V4 ~
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。5 F8 n ^3 K% D3 Y' p5 ]
女友：从小玩到大？！！( e# A' K$ }8 s
! c. M: w# }# v) N& }2 ^% M6 [' E, ^/ |3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” : X, h9 K4 J7 W s1 t) }
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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! V- F- y( o& y( N- c心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” - |% K' ?. ]/ U. @
( z, \6 X, i& T8 ^5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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0 n9 o* l- S; I1 H9 w" J( M6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ' {. s; o) C! f( X z z/ O
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ - X9 o# V1 d& l8 u4 l+ x$ V( n
- I! J) ]& w( e# A1 H) |8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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9 Y3 h* K' h# k; V# @领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
6 R$ {: s5 K9 o( W另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。' }7 _' \1 C2 k, c/ d- N1 t
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” & A% \; _9 J7 x) ?0 N+ g. p+ j1 s
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 9 `. y% {. K. k7 m: A& W9 V
) y2 o8 w$ J- m& ~11.我有特殊报警技巧！！！
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/ V# a3 }: R( k% b2 N2 k! a, s俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！6 b) D2 G# k; V$ }6 ~$ W9 k# Y
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
9 o5 ]8 v6 t% l8 M! }7 E* i) |4 A“没问题…”
5 A4 \7 D% b; T& C8 T2 W7 w“我想不做家务”5 @1 J$ N1 x$ e8 t
“没问题…”
H" }- y. f5 g! d“孩子你带”
r4 w- h( N5 B5 F# X: M“成”
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# b$ {- o3 ], S6 S“你说什么就是什么，快用力啊！” I7 h0 u3 k1 N: _; \4 t
$ \2 R. X* B, B+ [13.注定孤独终生。。。
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& |& A% Y5 N2 A$ E. r; w老师:今天怎么迟到了! @. U+ m( d; Q4 K, y2 d2 h
小明:因为今天去吃早餐了
1 }& n3 h# i. [6 x3 M. b {老师:吃早餐吃一个小时？/ K. t! r: ^8 Q' X' H
小明:小二叫我慢用
6 W7 M5 c1 N& F8 d- A老师:滚出去
# p8 [' ]2 o! J l9 ^$ \8 L6 U5 N) ?第二天
) @/ o* h* K! ^* i! u# h老师:今天怎么又迟到: J m, m% k/ X
小明:因为今天去吃早餐了
( j; p' n7 e- K" _7 `" Q老师:又说了慢用？9 ^, X% j6 J9 A) C* r# h# T4 f
小明:不，他说慢走。
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1 q. Q$ m) A/ ~* P/ S* z14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 q: U% p1 T/ z) K小明： 六个字概括，何惧操，随便射。9 p$ i Y2 L, s# x: @! m* T
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
# \5 l5 K m6 W老师：全都给我滚出去……' T: m! R) r1 q( q% l7 U3 ?( n
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15.我有特殊关灯技巧。
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/ J' Z7 k0 E& b0 g+ x7 W: H我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。4 T1 o5 n# r) z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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, V- B, e* u/ L" C# {16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。+ v+ B( U2 Y8 X( R$ N0 V
! a# ?+ U8 l, i$ }17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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