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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B* L) i$ u& o" _: c& g7 ?6 i; q& [# q
Q) c% N" D: g4 `' t
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？" p' ~( |. d1 T( o+ T( F( N
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”* u1 u: H Q! N+ D0 z- m- o
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”0 ]$ f4 L. x" A# N
我。。。
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; y o/ b0 | \8 a' l+ Z2.这魔术都玩烂了
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1 j' d& @' u5 `( ^' M5 M' s5 L8 w同事：“和你商量个事好么？”6 g2 h0 d' `8 f3 F( I% r0 U
我：“你说吧”
% _* t9 o& w3 u: O同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
, E/ o7 }& ~, ^/ ?# r. V) V我：“想借钱是吧。”
: @! K& W/ B& a3 u7 s同事：“是的。”4 t% ^5 ?$ _! Y
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
0 E( q2 W" p* c" g" u& c同事：“你不是没结婚吗？ ”8 N. q# `. l& S$ u/ z9 M; R
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
1 D: ^& y9 D; |) X: q“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
0 r8 J5 l0 d! Q“别慌，先吃口屎冷静下！”" c$ Y) T/ F2 L2 W W8 ^9 Y0 F
6 [# M1 Y& V; I7 y* [$ A# @5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
. [. W. Q& Z2 s1 _2 v+ M) V“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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( h u& c2 y/ C" Y7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
& _/ x, U, t/ {; _2 s小明：老师我可以竞选吗？
9 ^: l i& P- a2 A& l+ q老师：你以前干过班干部吗？
6 Z7 D9 _) a% L0 n3 Z小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
# k& w! E. I0 d7 T! `, u/ G老师：滚吧你！
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2 T0 \0 \" i# B! f1 {4 r8.看的都疼
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) Y/ K! Y4 ^) B6 t/ N4 T6 W一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”4 s- i- a1 n: |& f& E
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9.火系技能点满
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6 S/ l4 I% u2 y; c1 ` |6 i一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
8 o5 ^+ F' C" A f) i9 H我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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9 m D7 R D- k/ l$ k/ p4 ]餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”) b! `" F* m$ Y
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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0 V5 D9 ?% Y4 V/ L4 Q5 u. T手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 2 ?( g V! W+ v% f" X9 Z, Z$ g- b
2 i. N3 g! _2 W: {12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 " v+ w2 `1 @4 c4 r: `! u3 l
9 b( c, B* Q% G5 I) J7 `13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 3 E( q+ Q) n# }: q# x
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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$ `$ m* k6 |4 q% z0 c$ o6 j$ Q一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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4 v2 d' T" U0 I) J15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 " P- r7 s. v4 y
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
5 ^" `0 {1 x# x: y' X& ~+ P我：“这两天不想写作业了！”
; ]( n7 Y/ Q, P; d0 V8 o5 K媳妇：“那就考试吧，期末考！”
) y- T" j1 }' }$ Q: Y' H我：“那考完就要放寒假哦！”% \8 U3 b9 D; g: n/ n# k
媳妇：“可以啊！”
H# | K2 G: A* V* l我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ! l1 F4 y4 a, B# T
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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