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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B& |3 F5 I7 E; q6 C! a9 _
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？ f6 P, d( c- Z; i
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
3 f# p$ T" n( d& B! }/ a女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”1 K4 P2 u" C& t
我。。。& u5 `6 p' [/ {" i' \
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”& T/ B t) i& f& T1 n
我：“你说吧”
; C$ W+ Z' n0 n ?" ~0 Y+ d7 n同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”. J) t. I& o' g0 y( T% [) V
我：“想借钱是吧。” k0 n9 L ~: o9 P$ o* k p T, t
同事：“是的。”
. W& m4 q# O/ m: L3 k9 J; ^我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”* m5 a3 x9 [( J' a4 L# E
同事：“你不是没结婚吗？ ”( {$ x3 \: m8 J7 y7 @0 K) t
我：“是啊，所以说没得商量。”
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4 j+ n; N2 n6 J" a2 b3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
& ^8 q5 A s s+ O5 t f8 u“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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/ U4 a# k1 X8 z4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
1 V- F$ `6 O0 W4 H“别慌，先吃口屎冷静下！”6 {1 s5 i" K" e; P- B
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5.打不过熊孩子啊
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! c) H8 ~0 a% d+ @“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
! Y' v: p, S0 S# v3 ~# v“不洗澡的有。。。”
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" G7 S8 W9 r4 N( s6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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* \2 `0 W4 } B7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！9 v, u" D2 o7 |* Y
小明：老师我可以竞选吗？ w& I8 ~- c' I( B y& p9 P2 b
老师：你以前干过班干部吗？
% {; ?" g* q# p4 E( i+ Q# [! y小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
7 b, M6 T2 d8 c" f3 g/ A老师：滚吧你！' S0 u7 ]6 f* e1 |* A4 D
2 o" x% k, u; j8.看的都疼
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0 I+ j; D- M3 j: i& u0 A5 D8 M9 Q) w一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”: u; D6 y3 w* t
& T* J7 U! S0 B% q0 `2 p9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
( r# o. g% A( I- V! {我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”, _5 L: ^* ]$ ~+ c" W
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
, N. ]2 ]% e) y/ B; k我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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2 F: q* e3 q# n手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 2 @9 t: b$ D9 G3 O! U
2 C; i! ^6 U( k5 I12.难得普京大哥有笑容。
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1 i* n' g" }3 C9 C% T, I一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 # r$ e4 y/ v+ R
& X; P! D/ [% q" H4 J) u13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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& y" b* ^3 [' u2 a) S. V- a) M本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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/ a5 q6 x! X: u, [14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 6 R( F3 ?! _ W) e3 s" H' M
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15.报废车轴还能这么玩
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2 C. C# Q6 _' }( m邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ; t' Y8 ]* Y% [" r- c/ ]% c9 x
' `8 N' t! g- U5 @16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，5 Z2 L2 B' Q* l3 X
我：“这两天不想写作业了！”
/ U/ q# X7 H2 L. O- k媳妇：“那就考试吧，期末考！”
, e7 @6 Y& C& K3 ^! b; ^我：“那考完就要放寒假哦！”
8 m7 _* e, t: ]% @7 J媳妇：“可以啊！”
% `+ Z, f/ S1 o3 C, f \( w! J我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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; I& G8 F/ Q' [. \- u5 U7 ^17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 8 R3 z* N. x& j" t
P+ M3 O! N4 w; w18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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- `$ l% X, G4 H" P0 ^19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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