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发表于 2018-4-6 02:50:14
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q, D, ~- h3 G8 M今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
" i& ]. k( b& z/ f# d0 I) d我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
& q h4 G5 E3 X5 r女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”$ A0 F% C9 m* v1 c2 b
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”7 L7 \/ M6 H U2 N2 v1 y
我：“你说吧”0 l$ y5 ~, N! f
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”$ Z) ~# ~9 g' ~6 k
我：“想借钱是吧。”* S* _! s' y( l4 K; i1 }. _
同事：“是的。” @3 G( f( }, \( Y( {! a, x
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
" }7 |+ q* [- \8 E! |同事：“你不是没结婚吗？ ”' g4 x. d8 [& s y% m2 H
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
& L; s* t' }8 y% `, L" ?( s$ l1 S“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”! I4 N2 \( ] N( x" ^0 F8 Y
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4.捡来的吧?
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2 A+ ~; G3 ?- O7 y“天儿真冷，都被冻成狗了！”
4 o1 i7 W: }) ]1 t9 X. L" c% x“别慌，先吃口屎冷静下！”+ }& F0 k Q) M b7 Z- q* p o6 N
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5.打不过熊孩子啊
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+ H3 P8 e! y( e& r“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”5 k0 c' o/ _0 v: P+ {- S, {
“不洗澡的有。。。”' {. p v" c( L% k* s0 F8 u R2 `) O
# q" D- r( R" O" S# b' ?" F* E! A6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。# F$ M; o& n$ p% \
5 u- K' f$ ~: g2 v) O$ b) U; D7.简直屌
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' H# }, T2 I; _老师：新学期开学了，我们来选班长！) }* g) Z* D$ L* u
小明：老师我可以竞选吗？
3 L7 C: o5 [7 U6 \老师：你以前干过班干部吗？
) v ^ W! F! N* z5 P3 Z小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
) l2 k4 q5 S8 p' f+ A' X8 p( G3 P- e老师：滚吧你！! v2 ^1 X" A. c4 A; }' N. H
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”" L( M0 M& f9 J3 s
% O4 ~1 D5 c6 _9 K4 K: j! M9.火系技能点满
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" x+ k+ s' V1 \+ K一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”! V+ z3 u V; f2 Z" X$ N
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”/ l0 K3 g) s) n& f$ P) M" \
2 {- E% i) I$ p, b4 H+ J10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”7 e/ G2 X% f1 z% U, m
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。5 t; I; x& p2 i
|1 y9 C% U/ ~+ a7 k8 [" S3 x11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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" s0 l, M2 }, j' _1 J; d12.难得普京大哥有笑容。
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* T! ?# R1 w" S( a一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 ; s' ?1 a' b6 H0 d" P; l5 ^2 y
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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* c; o1 m. X: x8 I: a1 R本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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5 l8 f4 m3 _( T3 {- o7 K一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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" H: W: `. x/ I' ^- o( }1 C16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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& H/ H( R( |3 ~; y6 X% @3 y平时和媳妇把爱爱叫写作业，
) h1 q/ x) [: d, D, B B我：“这两天不想写作业了！”/ u* D* r7 ~: w. y: Q6 @' U4 N+ M
媳妇：“那就考试吧，期末考！”, x5 Y/ \- U) U
我：“那考完就要放寒假哦！”3 |2 r' C4 X! A
媳妇：“可以啊！”- r+ u% Z k& E4 e0 M2 l9 h( F
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 6 p; c0 F0 g. l8 d) x% r+ a
4 A( [( q' V4 y0 e3 y i4 Q6 P17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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& ~; j& ]5 r$ l. _+ s }现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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+ p3 B; q3 g9 a# k( P: E18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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, c9 D/ _4 x4 ?& k' c: _9 j4 o1 u19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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