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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 9 f& B' s# y9 Q- Y; _7 J) a0 |" c
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ! o' B0 \# z- Y, A
你们玩的真好啊!
# m) A3 |, ^. H, r( v5 h就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
. N/ r2 r$ `6 K3 u z$ f- G你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! + @2 c$ C8 | f! ?1 |- A& i
这是在表演贵妃醉酒吧!
- y K) F1 k( n狗狗原来如此善良,更何况人类呢? 3 V8 h7 n- t0 x+ b! S
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 ; @7 o2 }, d0 P: r
原来还可以这样玩!下雪了一定试试
& }( J! q' r F如何让尴尬的场面更尴尬 8 u/ G4 q* `8 `$ A
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
7 @1 p9 O" U$ r7 {1 @城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 ) ~% V# B7 [. ^' @
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
f: ]3 R0 T5 E, p9 w! p7 G& h: b ; O/ T% H: Z, | V) J4 C
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! ( c( ?$ G8 L% y
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
; J' {+ M: B3 Y' B) \' H后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
& J# V* b! D7 V7 y再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。0 Q5 M. x+ K z8 o* K
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
$ g) {/ }: v3 o/ W2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。/ M* _0 ^ F! y& s5 b& t7 K8 O: Z9 L
我想了半天,说:我只知道最后两字。
* T6 @# N B/ {% o( x老板说,啥字?
7 q3 r: S* T; \& r; g我说:胶囊。) @ P2 w5 u. @/ l+ L4 \
老板:......
! U. G5 H7 y$ i: T3 s: q. m @
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!" P3 X. Q" z- @- v
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
% g3 v5 X# [! D4 ]男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
" Y/ @9 C$ [1 A; [4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
# o9 G3 p- N5 ?1 J- b$ f% a9 k屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
8 Q* m- k; f) e3 b
5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
) r( a/ ~ h$ g+ f( o! U一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。) j( ~# {2 ~+ p- k9 I6 h
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。* R. B' Y$ e8 @: I W
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?0 c% j. K: G( Q4 f$ _7 ?
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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