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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
: @2 J4 ]% p% z: O- T& J: { % e5 o8 w! w- a) W
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
5 `5 P, O6 r) `& A6 \# f这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  * V3 s( K, p- `) J1 u1 F
你们玩的真好啊！  Q6 t- s$ y7 X T- O/ \$ D
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
! O$ X' r- m, H2 X, @你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  6 r+ S2 x' t# @# t0 B
这是在表演贵妃醉酒吧！ ) o2 r: e% l y
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ' `3 H+ a' O7 ?/ b7 e
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  8 v" D- w v; E+ ^. x# m* |
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
2 O" M4 w7 y! A- Y' ^& A如何让尴尬的场面更尴尬  1 t) k: }. M+ |% H. C# u
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ! x) Y! ~! ^. ^8 S2 o
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  % L9 a: s, u& L; I! R
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
3 `4 ?- N; d" L9 }2 J1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
# G1 U& s& e: j7 r0 I# g( g后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。9 A6 d [( }7 Q7 P
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。9 Q1 f. y+ s* \+ g+ t2 b( k/ z
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
7 K3 p; {7 x# A2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。% x. |( Z, A" D8 @: `( n, ]% p3 @8 d9 T# ?
我想了半天，说：我只知道最后两字。
) {0 T3 `$ Q& W! Q; }$ [老板说，啥字？1 Q& s9 f/ X5 ]) [5 Q
我说：胶囊。" X( T8 j. }; M$ u5 ^
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
: ` H u- W& P1 v$ p2 z前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。8 \3 o0 B) {! ?' l' h+ @/ [
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。! S) j1 x* f$ |7 [
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
/ K1 {4 \% v; ]3 E: }( n9 _5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。' T6 c, w3 S8 O- I4 X. v
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
3 L U9 T7 Y% j. \3 A& v/ A遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
1 F9 s" y) Q: w/ h6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
6 B# U8 N z; P/ I8 E我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
/ n! L5 P& G8 K- _5 _. ^, T- a! Q8 e我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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