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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
: b( o. ?) x% U $ N" @: ~3 l0 j, v0 E0 {' x
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  & _$ G1 f6 a( ` z
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
; H7 g. q s; O4 t你们玩的真好啊！ 
* c- r7 D$ w. C- M) F3 C* K就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
: A+ o% @ d/ R你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
2 ~& T% L8 t8 O这是在表演贵妃醉酒吧！ 7 K2 q6 |4 Y+ d& A3 |
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ( k# L7 R; n' w4 z# @+ y" s
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
. g! N1 J' T' T0 C原来还可以这样玩！下雪了一定试试  - u, n3 F7 c; ?1 R! W% w' |8 p
如何让尴尬的场面更尴尬 
' j7 [ R, p5 J/ j- `生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
( T% K8 T; `: Q: F. M- w城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  3 s" V+ j# Z9 J8 y V
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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# U( i% A/ L: |爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
" S4 x4 g, \% E. J! {1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。9 j$ Q1 U2 H+ [; T0 |; a( k F
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。$ y; j% x& E. @; E2 Z2 y
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。6 s& s H6 C/ w2 R3 f1 C3 C# k
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。; Z1 x7 }) v/ [7 I, p, w1 ~. o
我想了半天，说：我只知道最后两字。
( t, @1 M' o" N# Z, y老板说，啥字？: H- j, o; u2 b r! r. o
我说：胶囊。 B5 H y/ Y% C0 N. l t. g# D
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！( b& I9 Z' }: C; j
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。: _1 a$ G, i: p. c( j
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。0 Q5 J8 h: m) ?6 u" |2 L
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 * Y. c) t c6 M4 d# }
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
8 ]1 i. u0 h' h8 L) |一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
7 u. c4 q" L$ E遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
' o) p4 m3 P) i O: \6 C& @我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
. o/ ?# i# D6 {/ N6 [5 C4 K4 |我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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