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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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# ?" W7 w; p [8 {当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  2 V; V9 W. B4 w& h
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  & d7 M* T# g* r% @* m4 n, {& E* h- t
你们玩的真好啊！  5 v+ L9 g! |7 m6 e; h
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
( x" k& l; g, l你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  2 p) X* r- B" \- ^
这是在表演贵妃醉酒吧！ ( p/ U0 N! A9 ?9 q
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  . T7 [8 f/ M# n
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  4 h9 s" S3 L2 g) w9 w
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
4 \' k+ s3 e- w如何让尴尬的场面更尴尬 
$ l% i1 V" R+ T/ j0 {; Q生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
! z1 L+ i! c5 s: C# K城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  7 Q4 Z4 t$ [) n
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
' G% Z U- V& f. {4 m( T
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
$ n; u4 E& D. |" Y1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。/ i. W6 U" E; Y: L3 S6 Y# _
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
7 d _" }+ E H# f/ z/ f再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
. E0 j" I9 }% \" }到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。/ z- }# M- c; I% h9 n' R1 }
我想了半天，说：我只知道最后两字。3 Q- n0 X0 w+ g v' R8 }
老板说，啥字？
7 o0 S- k* R4 _0 ]; y: S我说：胶囊。
$ a: |4 {# Y7 S- R$ q* R老板：......
7 A3 q, r' A; B1 N; c/ E3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！- Y/ A2 L# P( F; J
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
3 \# S2 U7 ~3 Y, n4 C$ _0 w男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
5 x, n# z! l v- S6 L屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。' [/ S# ]( ?6 D( x3 j! R
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
: F6 n5 a, Z& Z* n" g( {$ [, |遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
9 j% [8 R9 {& @% F( ~3 N6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
1 L% ^% z" Z4 K; S3 x1 R# Y, V我笑了问：是不是当时很浪漫呢？- m8 w% [5 }3 a$ g& O
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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