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发表于 2018-3-17 02:59:38
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2 O5 [% k+ w, `" |) w( @0 i1.请拿开你的手！& I1 @% G/ N# r+ c+ p. ?6 K
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
1 y% U! {5 ?& W“…………”
+ j- _7 f" a1 c3 d" s- y4 D“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”! t6 u/ v( Y9 `( |3 F, f5 p, G
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'; ]( y" d9 _ y9 @1 n
. L, q h) i, p1 P# Q% x2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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3 \. t9 c7 \8 W$ q2 mA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
, q1 G( N. L" g- w& `: f M意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ) r2 x2 e7 z" S6 o* n
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”$ z: N) ~( A2 h5 p# d
B:“……大爷，来玩撒!。”9 x+ o/ {. H% G# ~; ?) @
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…, Q$ g2 L0 \' g. C
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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- r! K( X& s7 K早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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9 A, W+ \2 A% w8 [: S他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
6 N5 x6 `- {- w$ d: [4 o- _握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
/ x% Q9 N9 }9 P7 o6 g! M他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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: c6 v; p2 s' D# i; W8 M1 P8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。9 Y! \7 T1 ]' ~" \" G: u
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
3 S- V& v: a7 w5 h我削你，你信不？
/ D0 f$ X! h" H% h分分钟砍死你，知道不？% s9 U# N- }6 z$ R& k+ B2 U, R
5 X1 k0 x1 a7 @- {10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。") {% J- D# N+ ^2 r. T
: ?1 ?" p, {8 @7 O/ g0 Y# d11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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( O9 g+ j. L- r" a问：你坐过最挤的公交车什么样？
% f( O( w Z- s3 j: N答：只是路过公交车站结果被挤上了车。. d, V z8 |0 U0 ~- F7 Z ^
神回复：我是司机，现在谁在开车？$ V2 H6 ]1 j% j- j: h3 I/ N
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
! r* K6 p( A6 r. C, a" x小明:因为大人们都去拍其他片子去了！: a6 e8 o+ _5 n- U8 Z
老师:…………
, z0 Y5 J; `1 z) M滚、滚出去……0 U0 `/ \5 S3 {$ {, w
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！6 J- D5 O! s/ x* J" g. ]0 w
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
% Z' K* j' Q1 h男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债% c+ |5 L) L/ x1 R# X" T* [, r: Y/ g6 _
女：多少钱，我帮你还, c$ R6 p& q0 ]6 w( a
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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( M, l+ u/ y2 Z小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？7 B1 g+ g# S- A
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气' Y7 I$ H% e( @4 E% W1 x
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？$ d% {# B$ ` C/ }( l
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…# B* I( O& }3 i3 d8 w
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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