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发表于 2018-3-31 02:59:00
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& R( h* c8 u6 C! ^: P* ]# s1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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0 ?/ ]: {, z- Y经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 8 V3 M" ?, z' v5 C/ F5 {
! @$ b, D! y- O9 c3 k% i2.熊孩子来啦～快跑
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r0 Y. i3 i' T. z8 N女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。; i% G9 P1 i& l; B* `6 {
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。2 L- W1 T8 u# v `' Y! T8 D# M- ~
女友：从小玩到大？！！( q O2 ~3 }) t3 F
& S4 C8 y1 ^$ Y. Y% s3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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J6 i! R7 Y! W3 u+ g7 x% o _) w室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 0 Z. s# o' r* r" ~$ J/ q0 |
0 F: _- t3 ~0 V5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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/ {5 @$ o2 D4 N. k {“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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2 I, a; J( B! \8 y# v$ H+ o6 I6.快来救救我~~摔倒了。。。
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! L' Z* T8 J0 M0 \6 a2 V* q d晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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* K$ r4 u+ D3 ^* o6 }( T K7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ! m* s2 m, Z0 P9 U0 f$ H; N
$ i. T2 f$ X6 |( Y# d8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” . D$ `: A% `# v; c9 C/ H& `
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
" U& B& s" v! J2 @回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : w1 { b/ k; @- ^' C$ L; q
他悄声说："皇叔。# u/ u; K: h5 V% U
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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* A9 f2 r2 h, X/ ^; N5 t11.我有特殊报警技巧！！！
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2 E1 j6 T) A7 { D9 f9 G俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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- @3 `7 L% Y: `12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
5 i8 p0 r5 H S0 E“没问题…”
( X. C" e/ b( ?0 q“我想不做家务”% ?8 k/ A4 t: u. }, y$ _* w! a. `7 u
“没问题…”
0 h5 ~% `0 c1 m“孩子你带”
: O% |4 U7 e: P0 o( r' s“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”. ~5 ? `* t5 h) u" b
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
7 t1 O; }, E% `# z1 p小明:因为今天去吃早餐了$ X/ o$ B" j2 J! H$ d# V' H
老师:吃早餐吃一个小时？' o: u F3 _$ B9 m8 e6 }# u$ Q4 r
小明:小二叫我慢用
( ]4 Q$ m# z) u老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
4 E8 d1 r' \; J, ?# [' W2 ?小明:因为今天去吃早餐了; W7 ~. _# T' ]0 t5 @
老师:又说了慢用？
( K W' M9 [5 q小明:不，他说慢走。3 k s$ ^# _- Z
% O" h% r- T1 S8 ~* _14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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' i; G, X' ^5 s1 }4 ^( C老师：小明，你来解释下草船借箭的。
% l' }8 ~% S5 o f- `8 E小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
6 A: d* l; P1 ]8 q) v! @* l小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: G7 Q* X* K* }6 z: Y' S老师：全都给我滚出去……' x7 g, L# O2 D- N" Q+ L. R
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
* }7 B( J5 |/ D0 W9 ?' _0 w' Y神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。, Z, [% [; E& O+ |1 a
6 }* L6 P$ p8 L3 t( L% b' J16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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! Z* j8 Q6 g: R2 g- ~7 W0 W家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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, K; v, w, }5 i2 H# h- p17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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