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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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* [6 F4 K) ?2 x. F: M2 Z经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。: j/ N# B. a- J! y1 X' R9 u* R5 L
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。( c5 g8 t# `9 q4 \2 Q
女友：从小玩到大？！！
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( P9 k# ~9 j2 ?2 Q- _' Z6 u3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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" P5 \) }8 i0 p9 H室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ' E# _; j. F: _" f, ^" ]& B0 N
/ G) H4 V. k( T- F2 i2 a) p4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 5 W0 L G$ Z8 d, I* H
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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- z3 W& T7 g& w; |" }% [“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” & A* Q: l$ E" ^: u# G5 P- X
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” # @% t% }8 v4 s9 M2 {6 ]0 z
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 T8 @9 U( \" x6 c
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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/ Y8 j7 F- ~% b( p8 w N$ ?" f领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500...... V/ r7 h+ { Y) ^8 k8 o
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 5 Y1 F2 B+ k" R n6 o
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
3 o9 D: S4 x$ J3 ^) p* }回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
# g- P3 O8 T. m5 S4 }) t- s他悄声说："皇叔。; z; `! P! R/ ^
* ^" \1 P$ d6 e/ l* q4 f10.一群风骚的男人！
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1 @8 z( ]) E, k% m 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 0 \/ Y- |% P9 m$ }* U
# K1 Y8 i; o7 c11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！" P$ C2 E( [3 c3 H9 J
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
. o; n0 l4 E! T+ w8 k+ B“没问题…”
& p' Q7 S# p+ F1 D“我想不做家务”
0 q) e% b, `( |5 k# S H5 n/ h“没问题…”, H- ~: |9 w0 a0 h
“孩子你带”! V1 m! q& ^+ B
“成”
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# j5 J" m& E* q“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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t: z2 h! z& C1 b1 t老师:今天怎么迟到了
Z* ?- m$ E: J7 \4 C小明:因为今天去吃早餐了0 ~3 V, M) d; W# K: w
老师:吃早餐吃一个小时？: `5 i; G! p; u; s4 N" e
小明:小二叫我慢用) q" B# H& v# B5 P4 q( ?
老师:滚出去# ^7 m/ @ H: g' x
第二天! }) E5 [1 Z0 w) y0 f2 q- B
老师:今天怎么又迟到
! w9 F: z b1 G9 H小明:因为今天去吃早餐了
, a. {( K" x' J' z) ^3 B d, X老师:又说了慢用？
; I% @' K4 j) u+ \小明:不，他说慢走。9 ]8 `# R4 Q, r$ o. u
2 F6 N3 a s$ A3 f9 f# N {14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
1 n+ `9 A1 ~- K3 b9 X小明： 六个字概括，何惧操，随便射。1 j1 P, U6 ?$ s* R$ ^
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
( D+ b% F1 {) f: t老师：全都给我滚出去……" X3 ^. k8 [. ^1 ^8 X1 r3 m& A
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15.我有特殊关灯技巧。
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3 x( C8 U1 W: c4 R, {* Q+ w我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
: z4 j8 @. s; b. Y. E8 B6 ^3 N神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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